mentalização

um mantra (não custa tentar):


"paixonites agúdas não combinam comigo."
"odeio te encontrar."
"você é tudo que uma mulher odeia, em um homem só."
"sou super madura em relação aos meus sentimentos"


ooooohhhhmmmm
ooooohhhhmmmm
ooooohhhhmmmm

sorria, vc está na Bahia.

há umas 2 ou 3 semanas, parei pra arrumar todas minhas fotos.
todas mesmo. desde pitica até os dias atuais.
em algumas delas, perdi mais tempo do que em outras.
e uma das épocas que perdi algumas horas, foi a do meu colegial.
lembrei com mta saudade daquilo tudo.
sim! é uma época boa de se lembrar. por todas as bobagens, todas as risadas, todos os amigos que fiz naquela época.... mas lembrei com mais carinho (e abri bons sorrisos) lembrando da minha viagem de formatura....

foi assim:

Porto Seguro, setembro de 2002.

o nosso quarto já tava formado. 4 pessoas. 4 meninas, claro.
eu, a 'melhor amiga estressada' , a 'bonitona-palhaça' e a 'namorada'.
chegamos lá e em poucos minutos, a namorada decidiu que ia ficar no quarto do namorado, deixando uma cama livre no nosso quarto....
depois da primeira das sete noites de axé na minha cabeça, recebemos um novo membro no nosso quarto.
nenhuma de nós nunca tinha dado um 'oi' sequer pro cidadão.
era um cara alto, magelo, cabelo engraçado, aparentava ser mais velho que a gente, com cara de sujinho... mas com um sorrisão cativante.
ficamos com dó por ele ter sido expulso do quarto original dele, por causa de outra namorada que resolveu ficar com o respectivo namorado, e deixamos ele ficar com a gente.
e um pouco depois, já acomodados no quarto, descobrimos que demos a maior sorte de tê-lo ali com a gente.

no dia seguinte, pareciamos uma familia.
ele saía do quarto mais cedo e ia guardar a mesa pra gente tomar café da manhã juntos.
as vezes a gente se dispersava pelo hotel, mas logo nos encontrávamos, davamos um abração e contavamos o que tinhamos feito nos momentos longe.
eu e ele. ele e ela. ele e ela.
cada uma de nós criou uma laço especial com aquele cara esquisitão.
parecia que ele era apaixonado por todas nós. e cada uma de nós, por ele.
ele esperava a Bonitona se trocar, sempre atrasada.
ele acordava a Estressada às 6 da manhã pra ela tomar remédio.
ele me acompanhava qdo eu decidia sair do hotel pra ver o cair da tarde na praia.

acho que no 4º dia, estávamos numa balada linda. enorme.
estavamos todos dispersos nesse dia.
mas lembro que eu estava perdida, andando por aquela casa enorme e encontrei ele, sentado num degrau de uma escada isolada, chorando feito um bebê.
me aproximei, preocupada, perguntando o que tinha acontecido.
ele me abraçou forte. e soluçava de tanto chorar.
depois de uns minutos que ficamos assim, chegou a Estressada, estressada, perguntando onde a gente estava todo esse tempo. percebeu a situação e sentou ali. deu a mão pra nós dois e ficou quieta...
outros tantos minutos depois, chega a Bonitona, um pouco mais palhaça do que o normal, talvez com umas capirinhas extras na cabeça. mas tbm logo sentou perto e ficamos ali.... sem saber o que fazer.
Como e pq aquele nosso 'porto-seguro' estava desabando dessa maneira?
e então ele resolveu falar: "a gente se conhece tão pouco. vcs não sabem quase nada sobre mim. mas aqui a gente se achou. e ter encontrado vocês foi uma das melhores coisas da minha vida. to chorando, mas não de tristeza. mas pq não acho que mereço tudo isso pra mim, toda essa alegria que vc trouxeram pra mim..."
não preciso nem dizer o que aconteceu a seguir, né?! litros e litros de lágrimas naquele degrau.
no dia seguinte, não falamos sobre o assunto.
mas continuamos juntos até o final daquela viagem.

no dia que voltamos pra SP.nos dispersamos muito e não nos despedimos.

voltamos pro colégio.
mas a turma oficial dele não era a mesma da nossa.
ele era do andar de cima. e era da turma de publicidade.
eles sempre foram diferentes de nós, da administração.
e nos quase dois meses que se seguiram até nossa formatura, mal nos falamos...
no ultimo dia de aula, todas as turmas se reuniram pra tomar cerveja num bar, ali na Liberdade.
era tanta gente: todos de todos os cursos: adm, publicidade, comex, turismo, contabilidade....
mas ali no meio, nos encontramos.
ele nos abraçou e disse "vcs continuam sendo a melhor coisa que ganhei na vida até hoje", tomamos uma cerveja juntos e nos despedimos.

se passaram quase 6 anos, e eu tava lembrando de tudo isso, vendo aquelas fotos.
com uma pontinha de arrependimento por ter deixado uma amizade assim se perder no tempo.

mas no sábado, ele me achou.
me adicionou no orkut.
cara, que delícia.
tô tendo uma segunda chance com o meu possível 'melhor amigo da vida'.

comer, rezar, amar

"... e essa nova experiência estava provocando o início de uma mudança interna. Eu começava a sentir que - embora minha vida ainda parecesse um acidente com vários veículos em alguma estrada movimentada durante um feriado nacional - estava prestes a me tornar uma pessoa capaz de administrar a si mesma"

pedacinho do livro: comer, rezar, amar (Elizabeth Gilbert).


a distração que eu tava precisando.

fato.

tô precisando parar e reorganizar minha vida.
minhas atitudes ou não-atitudes.
meus ideais.
meus objetivos.
meus desejos.
...

noite de outono.

hoje tá frio. meus pés e minhas mãos estão congelando.
e eu queria que você tivesse aqui comigo.
você?! mas 'você' quem, mesmo?

a primeira pessoa que vem na minha cabeça, é você, Baby.
mas será que é isso mesmo?
será que foi tudo isso mesmo pra eu estar pensando tanto em você?
ou será que tudo isso é uma super-produção da minha cabeça fértil (e carente)?
pra não perder o costume, já estou pensando lááá na frente:
como seriam os seus atos. os meus. os nossos. a reação dos outros, enfim...
e não sei se é isso que eu gostaria pra mim. não sei mesmo.
porque na constante tentativa de organizar e mandar nos meus sentimentos, essa situação nunca foi algo viável.
mas por algum motivo ainda incompreensível, não consigo lembrar do seu sorriso sem abrir o meu instantaneamente...

mas aí, tem você.
você que perturbou os últimos meses do meu ano.
que fez com que houvessem guerras contantes entre 'o que eu quero' x 'o que eu sinto'.
que de repente, me veio com uma declaração surpresa. justo quando tudo já estava (ou ao menos parecia) muito bem controlado aqui dentro.
hoje suas ações não mudaram.
e apesar das suas palavras terem causado um efeito terremoto aqui, continuamos no mesmo lenga-lenga de meses atrás.
e isso me faz lembrar que na guerra, quem ganhou foi minha vontade.

mas não. ainda não acabou.
tem aquele. o que faz com que eu me sinta com 13 anos.
que não vejo há algum tempo, mas sinto saudades.
não sei exatamente do que sinto saudade. já que como boa menina-de-13-anos, vivo um amor platônico.
quando vc tá perto. fico sem fala. observo seus mínimos gestos. te admiro. imagino até como seriam possíveis filhos que teria com você. (a saber: eles falariam bem alto, gesticulariam um tanto, teriam cabelos enrolados e um nariz perfeitinho)
na lista em que tento organizar e sincronizar meus sentimentos e vontades, vc é o top-top.
mas esse, infelizmente, é só vontade.


concluo então que noites frias definitivamente não me ajudam a esclarecer nada.
quando volta o verão mesmo?


rolling stones - you can't always get what you whant

bate-rebate

a cabeça tenta ser forte mas o corpo prega peças nela.

de ponta-cabeça

o mundo tá ao contrário e os efeitos se concentraram só em mim??


[no momento só tô conseguindo sentir os tais efeitos.
quando eu organizá-los a minha cabeça doida, prometo comantá-los.]

marlboro light box

sinto que a hora de te abandonar está cada vez mais próxima!

cabeça dura

tem gente que sempre tá infeliz, né?! impressionante...
não adianta. você, como amigo, pode fazer o que quiser. dar o ombro, o ouvido, o colo. pode se dispor a estar do lado, sair, conversar, rir. pode emprestar dinheiro, ajudar a resolver coisas do dia a dia, pode até dar um pote de ouro pra pessoa. nada vai adiantar!

acho isso pequeno demais.
pq eu e a minha mania de salvar o mundo, não entendemos isso.
aí acabo insistindo, insistindo, insistindo... até ouvir o que eu não quero. até me decepcionar absurdamente. até resolver abrir mão (mesmo que muitas vezes eu não consiga, pq sim. isso é dolorido pra mim!)

enfim. não é a primeira vez que isso acontece. nem a segunda. e nem a terceira.
chego a conclusão de que atraio essas pessoas.
só que aí, eu acredito que se eu atraio, algum motivo deve ter.
e que eu devo continuar com a minha mania de salvar o mundo e ajudar os outros.
e é nesse ponto que eu me machuco.
pq muitas vezes as pessoas não querem ser ajudadas.
muitas vezes elas preferem ter sempre um motivo pra reclamar e principalmente pra sofrer.
uma coisa meio masoquista, mesmo...

e eu? eu não devo meter o bedelho. e devo deixar a pessoa nessa vidinha. pq isso não cabe a mim.
não mesmo? certeza?!
é.... tá na hora de começar ativar um lado egoísta em mim......

meu poeta

"sei lá...
tem dias que a gente olha pra si.
e se pergunta se é mesmo isso aí.
que a gente achou que ia ser
quando a gente crescer
e nossa história de repente ficou
alguma coisa que alguem inventou
a gente não se reconhece ali
no oposto de um déjà vu

sei lá
tem tanta coisa que a gente não diz
e se pergunta se anda feliz
com o rumo que a vida tomou, no trabalho e no amor
se a gente é dono do proprio nariz
ou espelho é que se transformou
a gente não se reconhece alí
no oposto de um vis a vis

por isso eu quero mais
não dá pra ser depois
do que ficou pra trás
na hora que já é!"


lulu sempre tem uma letra que se encaixa perfeitamente com meu estado de espírito. sempre!
e isso será comprovado com a freqüencia dele por aqui.
isso se a minha passagem por aqui for freqüente, claro!

mamão com açucar

"Enquanto houver você do outro lado
Aqui do outro eu consigo me orientar
A cena repete a cena se inverte
enchendo a minha alma d'aquilo que outrora eu deixei
de acreditar
tua palavra, tua história
tua verdade fazendo escola
e tua ausência fazendo silêncio em todo lugar
metade de mim, agora é assim
de um lado a poesia o verbo a saudade
do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
e o fim é belo incerto... depende de como você vê
o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só
Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você"

Essa música quase dói.
me dá uma vontade louca de vivier um amor daqueles desesperados, em que de repente o ser amado vai morar do outro lado do mundo. e depois de anos se reencontram em uma livraria e descobrem que nunca deixaram de se amar, sabe?

vive junto todo dia

a gente briga. reclama. jura que nunca mais vai fazer isso por ele ou por ele ou por ela.
acha que depois daquilo, não tem mais jeito. e que não dá pra viver em paz.
não entende como pessoas tão diferentes são capazes de viver sob o mesmo teto.

aí... a gente ri. vê novela. fala mal do lula e do rogério ceni. brinca com os cachorros. come chocolate. dá risada das gírias que ele inventa. das histórias do trabalho dele. das coisas do dia a dia dela.

então descobrimos que somos sim todos iguais. iguais na essência. cada um com sua mania. sua ambição. seu medo. seu jeito. e que nossos problemas são os maiores mas as nossas soluções não poderiam ser melhores!

teenager

um sentimento novo. mas que me parece tão familiar.
nunca pensei reviver isso. essa paixonite aguda. que repete a história da adolescência.
paixão platônica. amigo do irmão. lindo. mais velho que eu. que até os defeitos me encantam. que me trata tão bem.... enfim.
coisinha de 13 anos mesmo. 15, no máximo.

é gostoso de sentir.
é uma delícia estar perto.
mas toda a semelhança com o passado me tranquiliza, pq eu sei que vai passar.
pelo menos é o que eu espero..........

qualquer coisa que se sinta...

nada me prende a nenhum lugar. mas ao mesmo tempo, não há nada que me faça querer ir pra algum lugar.
a indiferença pra mim é um dos piores sentimentos.
mas é isso que estou sentindo em relação à minha propria vida.
pode uma coisa dessas?
esse é o sentimento que mais tem que acompanhado esses dias....
e ele traz a angústia. a ansiedade. o medo. a insegurança....
me conheço bem, e sei que amanhã eu posso estar totalmente diferente.
posso até estar otimista, como estive há umas semanas....

mas de qualquer maneira, eu sei que eu preciso dar um rumo pra minha vida.
não sei qual, juro!
mas preciso de um ânimo. de um incentivo. "qualquer coisa que se sinta"...

a essência sempre vai ser a mesma. mas estou disposta a mudar. a deixar certos orgulhos de lado pra que isso ocorra...

espero que não demore.
estou pronta pra alguma coisa nova. já nos próximos dias....
vou ver o que me espera!